“我想当保安。”

这是这段时辰以来，一直萦绕在我心头的一句话，惟有和一又友或家东说念主拿起，随即就会被冷眼。

掐指一算，哥们走出大学校门当剪辑也有4年了，如若你要问我4年来获利了什么，学习了什么，已毕了什么，是否成为更好的我方了，我一时半会儿也答不上来。

我只可回话你一句话，亦然我入行以来最大的一个感悟：新秀不尽力长大当剪辑，放在普世价值不雅里我等于把我方的网瘾合理化当责任的那种东说念主，矜重东说念主，有我方的才有长处，谁他妈当游戏剪辑啊。

连刚考上大学的妹妹都来拷打我，哥哥你的逸想都去哪了？不知说念她正本到底是怎样看待我这个哥哥的，仅仅那一刻我嗅觉在她眼里我等于个被社会敲打得不成东说念主形的家伙闭幕。

是以我运转萌发了当保安的岁首，不是带篮子那种概括的，而是果然去应聘一个保安试试，在我浅薄的领略里，当保安可能是个不那么需要付诸心力的责任，于是我在招聘软件上把“剪辑”换成了“保安”，竟然如故当保安的需求大，责任条款看起来也还可以。

这台剖宫产手术在摩洛哥8日晚强烈地震后半小时开始，在本格里地区援摩的中国医生在余震风险中迎接新生命的到来。

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别诬蔑，我莫得任何看轻保安这个劳动的风趣，我行为一个臭剪辑看轻保安也没什么风趣的，上街决然找一个保安老迈，可能都比我活得更充实，更有计较感。

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我仅仅单纯地出现了一些对保安亭的向往，遐想一下，雷雨杂乱的夜晚，缩在这个窄小到刚好够一个东说念主待着，四面还都是铁的保安亭内部，条款好的话还有空调，一根接一根地吸烟，听雨水拍打在保安亭的玻璃和窗外的绿化带上......

不知说念为什么我对这个东西很有安全感

好吧这其实是我的幻想，按理说在保安亭里吸烟推断会被业主投诉，保安也不是一个啥东说念主都耀眼的劳动，去保安贴吧逛了一圈，才知说念论上岗形状，写字楼、银行、工地、工场这些所在属 于金字塔尖的香饽饽，要求也更多，有保安教化优先，退伍军东说念主优先。

个东说念主形象好的年青东说念主才会被优先分派到适意的岗位，干的活其实相配于前台，有的保安还能穿西装打领带，而其他岗位的保安，就只可穿最基础的制服。

如若你不巧赴任的是碧桂园，那可能就算是五星上将工资也如故2500

就算是小区保安这种东说念主多眼杂、事务艰辛的所在，也并不是每个东说念主都能当保安，就算夜巡岗成宿熬夜的排班对我这个熬夜冠军来说还算是比拟兼容，光是站岗大部分东说念主就都不肯意干了，因为不成玩手机。

不成玩手机就意味着，上班不成看涩图。

是的在游戏能源上班一大上风等于可以上班看涩图

而况当保安还需要具备一些必要智力，行为一个实操工种，手上得有点手段，还得有想法见儿和应变智力，“完成上司打法的各式勤务”这一个条款，包含了太多本体，比如看到业主买菜回来，要会上赶赴帮他们拎菜致使送到家门口；小区停电，物业来排障之前，如若你有电工证，还可以上去顶包。

文华好还可以顺带写写小作文拍拍Vlog，没准还能卷成网红保安

光是这些要求，哥们这个拼拼高达的入手智力就未入流了，更何况保安按期巡查还要爬楼，动辄爬三四十分钟，上高下下巡查，一班好几次，肥仔别说爬楼了，站岗推断都要命。

我反省，想诚然地把保安当成一个“不需要动脑子”的工种是我诀别，不论在哪个岗位上都需要生涯贤慧，一又友骂我闲的没事干可以进厂，但在那种高温高压、有毒无益、24h杂音环绕的责任环境里，所谓的“不需要动脑”好像也不是什么好意思事儿。

但即使认清这些试验问题，我内心如故对保安有向往，其实不一定非得是保安，也许是送外卖，送快递，作念学徒或者干汽修什么的。

硬要说的话，大约等于老一辈传统不雅念里瞧不上的那些劳动。

宇宙都是东说念主

向往那些劳动，是因为在我的领略里，它们的责任本体多量终点皆集，也不需要过多考量“高潮空间”（莫得谈论上进心的风趣，尽力也可以当保安队长），可以寻求一个相对较低的热诚预期。

东说念主们说保安这份劳动每时每刻，经常需要单独功课，责任环境终点寥寂，永劫辰干下来容易产生无风趣感，可我追想我方的劳动情景，好像也没什么区别，就像当今我写下这些虚浮的活水账的时候，也难以开脱内心的无风趣感。

并不是“年青时当保安少走40年弯路”给骗了，而是对目下的责任感到疲钝，可谁都知说念如今的大环境能有份活干如故走大运了。

于是就只可卡在这里，堕入这个停滞期里，逗留走动，悠扬无束。

我在保安吧里转悠了很久，还加了个群，内部都是五湖四海的老哥彼此先容责任，其中也不乏年青的保安，有些是挂壁了半年多，将保安行为劳动长进了；也有些想靠保安岗位赚点钱奉养我方，再找契机作念点别的餬口。

我不知说念在这里我方应该被归到哪一类，我分不清我方想要什么、肯定什么，如若最运转成为一个游戏剪辑是出于对游戏的意思，我当今在写的东西，也如故和游戏越发脱离相干；对游戏这项责任自己的意思意思也在减退，最意思的时候，仅仅10年前无牵无挂的时刻。

是以才会想去当保安吧，想把目下的一切都甩掉，把我方充军出去，总结最基本的、奉养我方的状态，寄但愿于触底反弹。

这是我写过的最没罕见念念、虚浮且我方也无法形色的一段翰墨，也许是因为最近变得无心入眠，只可听任当天与明日的鸿沟，和窗外的雨声全部朦拢，一直处在这么一个逗留散步、停滞不前的状态里。

我想有朝一日我会从停滞期里向上出去，其时我也许果然会去当个保安，也许不会，但其时，我心里应该如故有谜底了吧。